Suicide S. A.

    • Manzanilla explosiónBuenas tardes ¿Es su primer suicidio?
    • No, es el cuarto.
    • Entonces es usted un veterano.
    • Pues sí. Mire, los dos primeros los hice por la Seguridad Social, pero como ahora ya no entran…
    • Bueno, no le entran a usted. Porque ya ha sobrepasado el cupo. La Seguridad Social sólo cubre dos suicidios por persona. Es una intervención cara, y el Estado no está para florituras. Bien, veo que el tercero tampoco lo hizo con nosotros.

  • No, claro. Fue hace más de diez años. Ahora la ciencia ha avanzado mucho pero entonces yo no me fiaba mucho de las clínicas privadas en España. Lo hice con una americana: Trump… Trump Assurance, creo recordar.
  • Sí, la conozco, es una de las pioneras. Pero nosotros ahora estamos a primer nivel, no tiene nada que temer. Disponemos de las más avanzadas tecnologías. Por cierto, veo que los análisis han sido satisfactorios. Su Vivero de Clones está bien surtido y la Base de Datos de Recuerdos la tiene bastante actualizada. ¿A qué edad tenía pensado volver?
  • A los veinticinco.
  • Tiene buenos recuerdos de esa edad, me imagino.
  • ¡No, todo lo contrario! lo que quiero es cambiarlos, corregirlos.
  • Bueno, le recuerdo que volver a los 25 no significa viajar en el tiempo. Usted volverá a tener un cuerpo de 25 años con sus recuerdos de los 25, pero el resto del mundo estará en el presente. No se encontrará con personas del pasado (novias, amigos…) y si se los encuentra tendrán la edad actual. Ya lo sabe.
  • Ya, ya.
  • Otra cosa: ¿Para qué fecha quería el renacimiento?
  • Pues, para el 25 de diciembre.
  • Lo siento, pero ese día tenemos cerrado, sólo atendemos urgencias. Es un día muy señalado, el personal descansa. Le podemos atender el 26 o el 24, pero el 24 sólo por la mañana. Además… este año navidad cae en martes, así que el 24 es puente y habrá mucha gente que se lo coja. Le aconsejo que opte por el 26.
  • No, no; no puede ser. Tengo que estar vivo para el 25. Hágame un hueco para el 24, por favor.
  • Vale, tiene usted suerte de que aún no tengamos más clientes ese día. De todas formas es mejor que el 31 de diciembre, que lo tenemos copado con los comas etílicos.
  • ¡Uf! se lo agradezco.
  • Sigamos. El suicidio, ¿se lo hacemos nosotros o lo hace por su cuenta?
  • No, por mi cuenta. Ya lo tengo planeado.
  • Permítame que le recuerde que está prohibido suicidarse en lugares públicos. Digamos: tirarse de edificios, puentes… ya sabe. No solo tendría que pagar la multa su heredero, también los gastos de desperfectos, alteración del tráfico, policía, bomberos etc.
  • Sí, sí.
  • Hablando de herederos; como ya sabrá, al renacer se le otorga un nuevo número de DNI, aunque puede conservar el nombre. Oficialmente, será usted otra persona. El estatus es de hijo suyo, como sabe, y para el traspaso de bienes tendrá que aportar un testamento legalmente validado. Si tiene hijos tendrá que repartir la herencia con ellos.
  • No, no tengo hijos. Bueno, sí; pero quedó todo liquidado en mi primer suicidio. Y luego no he tenido ganas de tener más hijos.
  • Para la fecha de renacimiento tenemos que tener en nuestro poder el testamento junto con un acta de defunción.
  • Sí, eso ya lo tengo preparado. Tengo una cápsula de tiempo que se activa desde mi Chip de Constantes Vitales. Vamos, lo normal.
  • Ya sabe que sin acta de defunción no podemos activar la nueva copia. Más cosas… esto viene en el contrato: sepa que puede anular la intervención hasta un mes antes sin cargo alguno. O sea que le devolvemos el dinero. Hasta una semana antes tiene un recargo del 50% y en la última semana no hay devolución. Es decir que si se arrepiente a última hora, no habrá operación, pero tampoco le devolveremos el dinero. Tenga en cuenta que el trabajo ya estará casi finalizado y que además tendríamos que destruir el clon, después de haberlo pagado al Banco de Clones. Vamos, un follón.
  • Sí, sí, ya me hago cargo.
  • Déjeme recordarle que este mes tenemos la promoción “Romeo y Julieta”, especial para parejas; dos personas el mismo día, la segunda unidad a la mitad.
  • Ya, pero yo no…
  • No hace falta que sean pareja, puede compartirlo con un amigo o un familiar. El descuento es importante, nadie más tiene esta oferta.
  • No sé…
  • Piénselo. A lo mejor conoce a alguien que le interese. Mmm… ¿Tarjeta “Ave Fénix”? ¿no la tiene? Tenemos en oferta el seguro médico: primer año 50% de la cuota y le cubre todos los implantes y trasplantes. Con traspaso automático a su clon y además acumula puntos con cada intervención. Puede obtener fabulosos regalos con los puntos. Bueno, le doy el folleto y se lo va pensando; total, tenemos tiempo.
  • Vale, muchas gracias.
  • ¿Alguna cosilla más?
  • No, no se me ocurre nada.
  • Bueno, pues firme usted ahí, donde pone “el cliente” y ya le enviamos una copia a su domicilio. Se lo mandamos todo en papel porque, ya sabe usted que últimamente internet va fatal. Vamos, yo creo que hasta lo van a cerrar.

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